Y cada una por su lado, en vez d tendernos la mano.


A seguir para conseguir lo imposible o a sacar d lo malo, lo mejor, y a lo mejor no tropezamos, y si tropezamos dos veces cn la misma piedra, es por ser seres humanos.

Eme de Madrid

Ocurre. Las cosas suceden sin más un día cualquiera.
La mayoría de las veces ni si quiera te levantas planeandolas. No conozco a nadie que se haya despertado un día y haya pensado "hoy sí, hoy voy a dejar de querer a esa persona y voy a mandar todo a la mierda".
Es así, nos pasamos la vida haciendo planes sobre estrudios, trabajos, vacaciones, proyectos.. y sin embargo las cosas verdaderamente importantes no atienden a ningun tipo de pensamiento previo.
Y eso me quema...
Aun así trato de planear la opción A y la B. En la primera, si el tiempo no se declara a mi favor, entonces sabré que siempre debió ser así, y que aquél que hace de un error un final definitivo es también el tipo de persona que no quiero en mi vida; es una especie de respuesta con explicación adosada, puede ser una decisión suya pero que por su contenido se tornará también decisión mía y decisión conjunta.
La B no tiene explicación alguna. Un sí es un sí siempre y en cualquier sitio ( sí, yes, oui...) basta con un asentimiento de cabeza.
Creemos que pensar nos ayuda a tomar decisiones importantes, nos aferramos a la reflexión como punto clave a la hora de elegir ciertos caminos y yo me pregunto ¿ cuando cojones vamos a empezar a utilizar el corazón y sus instintos? me parece ridículo sobrecargar el cerebro de información y mandar el corazón y sus puntos de vista a tomar por culo cada vez que intenta abrir la boca. Me han criticado tanto y tanto por ser impulsiva, por decir "x" y pocos sedundos "y"... he sido acusada tantas veces de temperamental, caprichosa, emocionalmente desequilibrada e inmadura...
Que no joder, que aquí lo unico que pasa es que mientras vosotros os aferrais a la fría cabeza urdiendo cada paso en el camino, yo abro la boca y dejo que mi pecho hable. El también tiene derecho a decir lo que piensa en cada momento.

...Sé feliz que la primavera pasa, y ya llorarás en el invierno

Si algo es cierto en esta vida, si algo enseña la historia, es que se puede matar a cualquiera.
Sí, ahora, como que guay ¿sabes? pero ese no es el problema.
Cuando todo está bien es genial, supremo, increíble.
Pero vivo cada día con el miedo de que lo bueno de los malos momentos es que se acaban, lo malo, es que los buenos también...

Ratita Presumida *

La verdad es que, durante estos 18 años han entrado y se han bajado mushísimas personas de mi autobús. Personas a las que quería sinceramente, con la que he compartido momentos muy importantes para mí. Pero lo único que podemos hacer cuando alguien pierde interés por nosotros, es dejar de pasar por su parada e incluso cambiarte de linea, con suerte podrás encontrar a una persona mejor. Y eso fue lo que a mí me pasó contigo.Estaba cansada de que las puertas de mi autobús se abriesen y se cerrasen continuamente. No he tenido más opción que abandonar todas esas paradas. Y un día sin tener que parar en ningún lado a esperar a que alguien se monte, vi que otro autobús me seguía paralelamente, ese autobús eres tú. Y desde que te vi, me enganshé a ti como un remolque. A donde tú vayas, yo iré contigo. Porque tú no necesitas montar en mi autobús, tú eres el motor, las ruedas que me empujan a continuar, a no quedarme siniestro total en cualquier arcén. Sé que pasen los años que pasen, tú no te irás, y yo tampoco... porque desde que te conocí, aprendí que el destino siempre tiene algún regalo reservado para quienes se lo merecen. Y ese regalo para mí, eres tú. Y no cambio ni un minuto mirándote a los ojos por nada del mundo.

Nos conocemos bien frente a aquel semáforo y frente a cualquiera de nuestras caras. Nos hemos vuelto casi predecibles a nosotros mismos, pero, sin embargo, todavía me sorprendo con el rutinario gesto que tienes de darme la mano, así, derepente. Me conoces. Sabes que iríamos a la iglesia, nos sentaríamos con ese tipo o le preguntaríamos a la mujer que limpia. Sabes de mis regalos, de mis amigos los perros... De que soy una jodida pesadilla, de que mis manos siempre andarán por debajo de tu ropa, de que siempre encontraré alguna arma para atacarte. Yo soy molesta, él me aguanta, fase a fase. Mientras tanto, él canta, levanta las cejas y dice tonterias, pero yo le sigo. Porque yo siempre le sigo.

Y no, no me canso.

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He estado de excursión todo el dia en Sagunto(Valencia) estoy cansada.He hecho mil fotos.Se me ha roto la tarjeta.MIERDA

Adoro esos instantes a tu lado. Porque haces que todo consiga un lado divertido,Un lado atrevido.Porque logras hacer de una tarde de estudios con dudosa compañía, un día que guardaré en el rincón más secreto de mí "todo".Aparentemente solo con dos personajes riéndose, pero solo tú, y solo yo, sabemos lo que en realidad está pasando.Porque nada es lo que parece, ni en ese instante, ni en ningún momento.Y eso me encanta.Y tú me encantas.Pase lo que pase, digan lo que digan.Ellos nunca sabrán lo que es sorprender al aburrido chaval de la tienda de informática, ni dar con el único portal que está abierto de una manera extraña.Porque todos creen saber, y no sabe nadie.Los demás, aquí, sobran.Tú y yo.

Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto...

las cosas no suceden porque sí

Hoy os voy hablar de ella
Guapa.Inteligente.
Comprensiva.
Sincera.
Increíble.
Romántica.
Soñadora.
Atrevida.
Indomable.

Luchadora.

Me estás ganando poquito a poco,tú que llegaste por casualidad..

-no te preoucpes Dámaris, cuando una puerta se cierra, se abre una ventana.
-ese no es el problema en absoluto.
-¿entonces?
-la puerta cerrada es lo que menos me importa, porque la he cerrado yo y de un portazo. el problema es que tengo 4 ventanas abiertas, y una quinta,que es la que más deseo,que no se cómo coño abrir. una ventana de ojos azules...

Las fotos robadas del blog para que tengas tu ración diaria y te recompense aunque no lo merezcas. El haberte dejado tirada una vez (o eso dicen). El haberme dejado tirada más de una vez (o eso digo).Mirando durante horas el reloj de pared. Las barbacoas, la familia guiri, las cuentas pendientes. Terminar como todos hablando de sexo. Los locos perdíos, los jamacucos, los nati de nati. Escarmenarme el pelo. La chavala joven del boli en la boca. Las escaleras del FNAC, el nerviosismo. Vértela normal, sin cap... o con él. Los ligues de quince años, el elástico, los chocos, el mollete con jamón. La historia tan larga e intrigante que nunca me cuentas. Los yonquis, los guapérrimos, los desencajaos, los tiraos de la calle. A los que les va el rollo del rock.

(Mi jolla más preciada,es esta última foto)

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A veces me observo en un espejo, y me veo siendo la de siempre, me siento con los mismo miedos y las mismas inquietudes, tengo la misma sonrisa que siempre tuve. Pero quizás él a mí, como yo a él, ya no ve en mí a la misma persona de hace un año. Y no será porque no lo haya intentado. Intentos nulos hasta la médula.
Tiene los mismos ojos, los mismos labios perfectos de los que me enamoré, tiene la misma forma de tocarse el pelo y su piel exhala el mismo tacto que exhalaba tiempo atrás.
Pero ha perdido esa mirada de admiración, esa sonrisa especial y diferente a las demás, ya no consigue erizarme la piel si me acaricia, ni el mundo se me nubla si me besa. Ha cambiado su interior, y, ya no quiere enamorarse.
A mí pequeño, puedes pedirme que te abrace, que llore por tí, que te extrañe, que te quiera incluso, pero no esperes que te ame como un día lo hice, porque eso no va a ocurrir. Tú no eres la persona de la que me enamoré un 24 de diciembre en un portal frío, que se dejó la vida en la promesa de besarme antes de acabar el año. Ya no lo eres y no lo volverás a ser nunca.
Sigo contigo por la estela que tú otro "yo" va dejando, sabiendo que un día, igual que tú, la estela desaparecerá, y entonces, no quedará absolutamente nada en el mundo capaz de unirnos. Estamos destinados sin remedio al fracaso, es cuestión de tiempo y de valor.

hablemos de todo menos del tiempo.

He vuelto de Bilbao,concretamente hoy a las 00:20 de la noche.Ha sido genial.Mucho mejor de lo que me esperaba.Me ha encantado.Y pedazo de tío que no es Aitor Ocio(tuve el placer de conocerle).Quiero volver.

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Cuando el amor propio se rompe, es prácticamente imposible de reparar, utópico el buscar la reestructuración de sus pedazos. Puedes arreglarlo con paciencia, pero cuando vuelves a mirarte en el espejo, jamás vuelves a verte del mismo modo, los trozos rejuntados con desgana y pegados con cualquier pegamento barato, te reflejan una imágen de cicatrices paupérrimas en belleza.
Sin embargo, aprendes a vivir con una recomposición de tí mismo tan pobre y tan chapucera, vuelves a guardar en tu interior, manojos de moral y de orgullo (que no obstante, van cayendo por el agujero inferior que siempre queda tras un golpe tan certero) no importa cuánto la llenes, porque seguirá cayéndose y vaciándose por momentos.
Pero continuas, continuas el lento aprendijace de volver de nuevo a querer(te), de valancearte otra vez sin el miedo interno de volver a romperte en mil pedazos.
Hasta que un día compruebas que tu vida es de nuevo la misma, que tu amor hacia tí esta todo lo intacto que se puede esperar que esté después de todo lo sucedido.
Y es entonces cuando avistas de nuevo a alguien que trae consigo una vara de metal, una vara, cuyo simple roce volvería a partirte en mil pedazos.
En ese momento debes replantearte, si continuar hasta verte de nuevo desparramada (y ésta vez, posiblemente sin arreglo ni solución) o continuar como un kamikaze.
Yo tengo claro que voy a evitar y sortear cuantas varas encuentre en el camino, por mucho que la persona que las porte y las maneje sea ya un elemento importante de mi vida.
Porque si vuelven a romperme, yo ya no tengo fuerzas para volver a unir las trozos en los que me deje despedazada...

bye bye Alicante,Hello Bilbao

Al final, la vida siempre fué y acabará siendo una balanza.
HAs de poner en cada plato de ésta los proos y los contras, o bien descubrirlos por tí mismo.
Y ella sola te dirá hacia donde debes guiar tu vida.
El problema no es la cantidad de virtudes y de defectos que existan en algo, si no el peso que ejerce cada uno.
Y eso ya, es más difícil de medir, analizar y consecuenciar.
A veces las cosas funcionan mucho mejor cuando sone chadas a cara o cruz.


Me voy a Bilbao,4 días.

Le echo cojones y me acerco a él, sin mediar una palabra le miro, le cojo de la mano y lo saco a la calle para que la luna llena presencie el espectáculo que se avecina. Le arrastro hasta mi casa casi con la misma facilidad con la que le desabrocho los botones de la camisa con una mano. En silencio.
Dentro, sobre mi cama, empiezo a decirle todo aquello que las palabras no pueden llegar a expresar.
Se lo grito. Una vez, y otra, y otra...así hasta 4, y cuando ya no me queda aliento le miro, y me mira, y que se jodan los suizos y sus fábricas de relojes porque paramos el tiempo...
Enciendo un cigarro a pesar de que sé que nunca le gustó que fumara a su lado:
- Cómo te he echado de menos, coño.

antes era el coco,ahora la coca;¿tú cuando duermes?

No respeto su espacio vital, mas bien lo asalto, no me digas eso que tu sabes que puede hacerme llegar a lo más alto y a la vez bajar a las llamas.
Que el es el peón y yo la dama de un tablero de sabanas de seda, que siempre mueve ficha con tal destreza que hace que me salga del tablero.
Miralé ahí está mirando sin saber, ni sospechar que mi mente le desgasta de tanto pensarlo.

I go

Puede que sea un montón de cosas insanas.
Fumo mucho, me da pereza peinarme y tengo un humor asquerosamente infantil.
Lloro con facilidad y siempre quiero más de lo que tengo, por mucho que sea lo que ya poseo.
Mi imaginación es fastidiosamente infinita y me muerdo las uñas con una compulsividad espantosa.
No hay Dios que me saque de la cama por las mañanas, y el frío me aisla de cualquier relación exterior.
Me resbala tanto lo que el resto opine de mí que puedo llegar a ser considerara una "tía rara".
Sin embargo, creo que me merezco (exactamente igual que el resto del mundo, pero de manera un poco mas especial) que nadie a quien quiero me trate de una manera o con un trato inferior al que a tratado a otras personas, no me merezco que me escondan y me oculten de sus vidas, ni que me hundan hablando delante de mis ojos de personas que me superan de un modo que salta a la vista.
Ahora pongo cada cosa en la balanza y el resultado que obtengo es el siguiente: me gusto como soy, y no tengo que esforzarme por gustar a otras personas, no tengo que cambiar para amoldarme a su tipo, tengo que adorarme tal y como soy, y quien no me adore de la misma manera quizás debería buscar otra persona que se asemeje más a sus expectativas. No voy a dejarme humillar por nadie, ni voy a permitirme a mí misma sentirme humillada con cualquier accion a pesar de que no sea malintencionada. Voy a parar de golpe todas las palabras malsonantes que se acerquen a mi persona y más si no tienen fundamento alguno. Voy a ser alguien y en consecuencia, a buscar a alguien que se alegre al oir mi llamada, y que le encante hablar de las tontas tonterías.
Y lo mejor de todo, es que por ciencia infusa, hace media hora que me ha crecido una rama junto al brazo en la que aparece inscrita: "contiene el valor suficiente para no dejarte pisar, mándalo todo a la mierda y sé tú misma, quierete a tí misma más de lo que quieras al prójimo y no pares jamás hasta que te despiertes día tras día siendo la persona más feliz del mundo, y al lado del hombre que hace que seas así".
Ahora sí