lunes, 31 de mayo de 2010

it's SUMMER time



Que me pierdo, y una vez más caigo en la duda de si existe aquello o si es pura invención de una mente abiertamente declarada en obras.
Sinceramente, creo que tienes que gritar más fuerte, desde aquí no te oigo nada (y la música está demasiado fuerte).
También puedes optar por mandarme ese avión de papel que escondes en tu mesita de noche.

viernes, 28 de mayo de 2010

hoy es mi GRADUACIÓN!! :)



Derepente veía a todas esas parejas, agarradas de la mano, ¿sabes? A todas esas personas que se querían, con sus problemas y sus discusiones diarias, se querían. Y no podía soportarlo. No podía aguantar sus risas, cómo se miraban, cómo se hablaban en un lenguaje típico de enamorados, cómo se tocaban mientras gritaban al mundo que se lo perdonarían todo. Y pensar que tú no pudiste perdonarme, me comía por dentro. Me horroriza verlos. Aún hoy me horroriza salir a la calle y vernos, vernos a tí y a mi, en los ojos de otros que no somos nosotros. Tengo miedo de pasear un día cualquiera, perder la cabeza y gritarles a todos esos cabrones que dejen de quererse, que el amor no es para siempre, que me duelen sus historias, que paren. Tengo miedo de perder la cabeza. Tengo muchísimo miedo. Noto que suben las palabras a mi garganta, que todo lo que quise y no pude decirte ahora quiero decírselo a ellos y tengo que apretar fuerte los dientes para no vomitarnos delante de otros y que piensen que estoy loca. Y que piensen que me he vuelto tarada desde que no estás conmigo.

miércoles, 26 de mayo de 2010



somos universales, pero andamos como el resto de los mortales, ocultando nuestros miedos, parece que no, pero las guapas también se tiran pedos, también los listos sumamos con los dedos... vivir para contarlo es la la ley, te lo recuerdo. En cierto modo soy culpable, mejor dicho responsable de que las cosas sean como son... no hay prisa, lo que hay es un mensaje subliminal en cada sonrisa

martes, 25 de mayo de 2010

g a f o t a s



Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego.El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor.El vicio de gastarme el dinero en cosas no productivas. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza.El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de adentrarme en libros y vivir las historias, de sentirlas totalmente mías y leer poco a poco para no llegar nunca al final. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo de una manera rara, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo todo, y también de intentar decir las palabras que encajarían perfectamente en alguna de mis novelas. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final.

lunes, 24 de mayo de 2010

Me siento violenta tocandome las tetas




Creeme, me encantaría poder decirte te quiero, así sin más, sin pensarmelo; soltar un te amo sin venir a cuento. Incluso me gustaría sentirme agusto, de verás, sueño con estar agusto. Pensar que me quieres, de verdad. Me apasionaría no pensar, no pensar y sentirte. Sentirte, teniéndote, y estar segura de ello. Hablar, hablar y hablar. No desconfiar; me encantaría que fuesemos una pareja de verdad, un tú con una yo; porque quieras o no...los dos sabemos que de pareja tenemos poco. Decirte lo que opino, que me lo digas tú. Vernos y vernos. Odio, no saber que decirte y no poder decirte esto, asi que aquí me tienes...Encontrar sin buscar las palabras de cada momento; abrazarte sin pensar que te parecerá; demostrartelo todo, cosa que ninguno hacemos. Reir, sonreir. Me entusiasmaría necesitarte; necesitarte y complementarnos, sentir que nos necesitamos. No quiero agobios. No quieres agobios, claro está; llama a esto pasotismo, dejadez. Deja que te quiera. Déjame quererte. Quiéreme. Y me temo, de verás, lo temo...que si esto no toma un rumbo acabará muriendo más muerto de lo que está.

domingo, 23 de mayo de 2010

bebe rubia la cerveza p'acordarse de mi pelo..




Porque no somos una pareja normal y feliz, porque no somos una pareja en absoluto; somos simplemente dos extraños que se chocan por casualidad cuando nuestros respectivos momentos se rozan durante un breve instante. Tú me llevas como un recuerdo, cada vez más pequeño a medida que el tiempo pasa. Yo te llevo como una esperanza que crece con el paso del tiempo. Mi recuerdo de ti es miles de veces más grande que nosotros mismos.

sábado, 22 de mayo de 2010







Ya no tengo ganas de ti. Ni de nadie. Ni de ti, ni de nadie. Ésta debe ser otra fase de lo de enamorarse. Ya he pasado la de cometer errores, la de intentar corregirlos, la de llorar y ahora debo estar en la que asimilo todo y me canso. Me canso de ti y de todos. De ti, y de todos. No encuentro las ganas de dar explicaciones. Aunque tampoco quiero. Claro que querer... ya no sé lo que quiero. Ya no sé qué tipo de aire respiro. He perdido mis bragas favoritas, no recuerdo cuales eran. Y lo peor es que no tengo un plan. Yo siempre guardo ases debajo de la manga, por si algo se estropea tener un parche y arreglarlo. Habrá sido la lluvia o yo que sé, pero ya no me quedan parches. Ni parches, ni libido cuando me pienso contigo. Ahora sólo me pregunto qué pasará luego. Qué número saldrá en el dado y cuándo saltaré a la otra fase. No es que me muera de ganas, a lo mejor la siguiente es peor. Pero mientras más avance, antes terminará todo esto. Es la única esperanza que me queda. Saber que no es para siempre. Que cuando llegue al último nivel y lo pase, si aguanto, la pantalla se apagará como en los juegos nuevos que anuncian por la caja tonta y podré tumbarme en el sofá sin derramar ni una maldita lágrima, sin sentir que me estoy pudriendo, sin tener que silenciar el teléfono ignorando a todos esos que llaman y no son tú. Y no son tú.

viernes, 21 de mayo de 2010








Tiene la elegancia del erizo: por fuera está cubierta de púas, una verdadera fortaleza, pero intuyo que, por dentro, tiene el mismo refinamiento sencillo de los erizos, que son animalillos falsamente indolentes, tremendamente solitarios y terriblemente elegantes.

martes, 18 de mayo de 2010




Días de tu ausencia a todos los niveles, en los que te conviertes en un punto más en el techo, y a pesar de ello, todavía pienso que esos días hubiesen recuperado todo el sentido si me hubiera acercado a ti y te hubiese visto sonreír.

lunes, 17 de mayo de 2010




Creo que no puede salir de aquí.
Y me duele un poquito, un poquito bastante.
¡Tragicomedia!
Madrugadas sin aburguesar y cuentos en papel de liar.
Pienso, no por Dios, estoy en el metro sin cobertura, pero no llevo móvil, aquí no hay metro y Dios no existe, es una leyenda urbana.
Descanso cuatro segundos. Oh Dios te (me) repites, eres como el jodido ajo.

domingo, 16 de mayo de 2010

El no poder evitar, el volver atrás sin pensar que qué cojones acabas de hacer




No sé.
Pues déjame vivir sola mi drama y cuando quieras algo transcendente en la cama me llamas. Después de aquella bronca cariño se escribe con 'K'.

viernes, 14 de mayo de 2010

un 9 de septiembre..

Eres el claro ejemplo de que las apariencias engañan....







He aquí mi polo opuesto; se le da genial improvisar,es fría,astuta,vengativa, contestona,poco trabajadora y adora su comparsa. Nunca se deja arrastrar por nada ni por nadie, es de las tías más raras que conozco. Las dos somos unas fiesteras,cabezotas y el aseo,y adora contar chistes malos (jajaja). Es una señorita de voz aguda y sonrisa diabólica, a la que conozco hace más de 6 meses. Me soporta varias horas diarias algunos días a la semana, bueno mentira, porque juntando todos los días que nos quedan por vivir y que lo pasaremos juntas,sale más o menos un año entero,pero no cambio por nada el abracito que le doy cuando llevamos unos días sin vernos. Estoy segura de que puedo contar con ella para todo, cuando ve que me desvío siempre me frena e intenta ponerme los pies en la tierra, sabe muy bien lo mañaca que soy. Algún día espero encontrar la respuesta a si es ella demasiado escuerza o soy yo demasiado blandita. Dentro de unos años, en vez de desear ir con ella a cualquier desfile de un día 5,seré su compañera fiel para el día 5,6,7,8 y 9. Me encanta su tono sarcástico y su manera de mirarme tan seria para que yo quite la mirada,no soporta que no la miren a los ojos.A veces va de durita y parece que no tenga corazón, sabe bien a lo que me refiero, y otras veces puede resultar la más sensible,amable,y cariñosa del mundo , pero eso no quita que yo, Dámaris Gil, reconozca que… adoro a esta mujer!!!!

te quiero Trinidad Bass Mullor

martes, 11 de mayo de 2010




y abri los ojos para ver si aún estabas,
pero ya era tarde...


Ya no me sorprendo. Eso de la indiferencia duele más incluso que cuando te hacen daño de verdad, es sentir un enorme 0 justo en el centro de tu cuerpo, sin que te preocupe. Algo ha dejado de funcionar, tenemos un problema. ¿Qué pasaría si ahora saliese corriendo? Creo que quizá ya va siendo hora de ponerme de nuevo mi disfraz de plañidera.

estoy hasta las mismas narices de niñatas como tú! pero tengo que estudiar.. y no, no lo estoy haciendo ñajslkajdalskdjalskdjalskdjasdj

martes, 4 de mayo de 2010




Me encanta comer helado con alguien y jugar a pringarmelo por ejemplo en la nariz. Me gusta jugar al pillado en medio de cualquier lugar repleto de gente. Adoro que me enseñen cosas que no se entre risas. Las carreras del tipo "el último que llegue". Mojarme en cualquier fuente en medio de todo un gentío expectante. Sin que nadie me diga "estáte quieta ya" o "ya vale" o "déjalo" o cosas similares.
Quizás es porque todas estas cosas que me llenan, se reducen a una sola cosa: reirme a carcajada limpia.
Quizás es porque hace meses que no experimento ésta sensación con las personas con quien me gustaría compartirlo.
Pero sobre todo, quizás sea que me he pasado la vida buscando madurez en las personas, y cuando al fin he dado con ella, me he dado cuenta de que hoy por hoy soy inmadura sí, y la madurez me aburre.