Si puedo decirte un secreto... Lo cierto es que sólo me haria falta un "quédate" de tu boca para quedarme en cualquier punto de España, para no tener que hacer frente a Irak o Afganistán o a donde coño me manden (que ya me da lo mismo).
Pero se que esa palabra jamás será pronunciada o escrita por tí. Y yo me iré lejos, y espero (porque de verdad lo espero) no volver jamás de allí. Y no me refiero a la muerte... Es sólo que no quiero una vida aquí en la que cada canción, cada frase, cada momento del día, cada rincón de Alicante, cada dedo de mis manos y cada sonrisa que vea me recuerde a tí y a lo que he perdido. A lo que yo sóla he arruinado.
No se cuantas veces en éstos últimos días me he quedado dormida rezando a un Dios en el que no creo, y que poco me ha concedido hasta ahora.
Yo ya le tengo dicho, que me de una oportunidad, sólo una ¡joder!. Aunque luego lo vaya a pasar peor y vaya a ser todo mucho más horrible. PEro quiero poder tener para el resto de mis días la sensación de que si acabó fue porque tuvo que ser así y no porque yo no diera todo de mi parte.
No estoy invitada a tu vida.
Espero que seas feliz, que tengas todo, absolutamente todo, lo que te merezcas. Y que te acuestes cada noche con una sonrisa que no te quepa entre mejilla y mejilla.
Yo seguiré rezando, a ver si en una de éstas me escucha..

A veces, simplemente las cosas no salen como querríamos, eso es todo, no es culpa de nadie, no debes ponerte así... No lo estropees más. Cuando las palabras no bastan. Porque dentro quema algo que no se puede decir. Que no se consigue decir. Cuando quien tienes delante, en lugar de darte la respuesta que querrías, dice otra cosa. Dice más, dice demasiado. Ese demasiado que es nada, que no sirve para nada. Y que hace el doble de daño. Y el único deseo es devolver ese dolor. Hacer daño. Esperando así sentirse un poco mejor.Lo que en un momento concreto nos parece perfecto, con el paso del tiempo, puede no serlo. Quizá entendamos que no era tan perfecto, y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podamos volver a encontrarlo, o incluso encontrar algo mejor.

Sé que existirá otra "ella", pero no podrá amarle como yo le amaba, no podrá adorarle de esa manera, no sabrá apreciar todos sus dulces movimientos, esos gestos de su rostro. Es como si sólo a mi se me hubiera concedido ver, conocer el auténtico sabor de cómo besa, el color real de sus ojos. Jamás ninguna chica podrá ver lo que yo he visto. Lo mejor y lo peor de él.
A ella la imagino así, incapaz de amarle, deseosa tan sólo de su cuerpo, incapaz de verle de verdad, de entenderle, de respetarle. Ella (sea quien vaya a ser) no se divertirá con sus caprichos. No amará tampoco sus manos, sus uñas mordidas, ese pequeño lunar escondido, al menos no tanto como para que no lo encuentre; lo verá, sí, pero no será capaz de amarlo pese a ser sólo eso, un lunar. No de esa manera.

Sé que he tomado la decisión mas dolorosa y mas correcta; pero también yo tengo miedo. Tengo miedo de los días que vendrán, de no poder resistir, de lo que ya no tengo, de lo que no será...

Me vuelvo a poner nerviosa. Soy así de tonta. ¿Qué le voy a hacer? Y noto como me tiembla el corazón, y temo que se caiga y se parta en dos. Me pongo tonta. Con esa sonrisa de tonta que tanto me cuesta disimular. Y algo se mueve en mi estómago sin hacer ruido mientras mis manos sudan, y tiemblo. Y esta vez no es de placer. Es un temblor tonto. Inútil. Porque temblar, no sé si lo han pensado alguna vez, no sirve para nada. Es una de las reacciones más estúpidas que tenemos los seres humanos. Y el mundo se divide en dos, y me quedo en la parte en la que sólo estamos tú y yo. Y ni siquiera pienso en que me gustaría estar así toda mi vida. Frente a ti sintiéndome tan tremendamente llena de cosas sin sentido, de historias que no van a ninguna parte, de cuentos que no acabarán bien pero que, por alguna extraña razón que no alcanzo a comprender, me encantan. Y ya está. Que sólo he venido a decirte cuánto me gustas. Cuánto te quiero. Que te quiero a todas horas y no me sobra nada tuyo, ni me pesan los besos, ni me cansan las sonrisas, ni me cargan los abrazos. Sólo me molesta pensar que no estamos en Plutón, que no duraremos eternamente, que cualquier día lo nuestro se secará, se secará para siempre y no podremos hacer nada. Porque cuando el amor se seca una vez, ya no se puede volver a regar. Jamás.

te quiero

Me gusta todo. Y cuando digo todo, es todo. Me gusta hasta cuando se pone hecho un chulo y me llevaba la contraria. De hecho, cuando se hace el estúpido es cuando más cachonda me pone. Tampoco es que desee estar discutiendo todo el rato con él, en absoluto. De hecho, luego me dan unas bajadas impresionantes. Bajadas anímicas, digo. Porque, por muy cachonda que me ponga, a mí nunca me ha gustado discutir. Pero tiene como un algo diferente en la cara cuando me recrimina mi comportamiento, yo que sé. Probablemente es esa forma de arquear los labios, o quizá su manera de mirarme fijamente. Creo que su voz, el cambio de su voz cuando discutimos, también tiene mucho que ver.Sea lo que sea, a mí me encanta discutir con él pero lo que más me gusta es el modo en el que nos reconciliamos,sí,por eso me gusta tanto..

no es tiempo para decir adiós

- Quieres saber algo más de mí?
- Sí. Cual es tu color favorito?
- El de tus ojos

-sabes?
-qué
-pensaría que ha sido un sueño si no fuera por las marcas de mi cuello

no es fácil olvidar un: quiero que sepas que te quiero mucho,simplemente por la frase: nunca lo olvides...

Y es que el amor, si así puede llamarse, es como una estrella fugaz : lo ilumina todo pero se va rápidamente..
Los besos, los te quieros, las miradas, las conversaciones y aquellos mensajes que me hicieron sonreir en cada momento, la felicidad que habia cuando todo estaba ocurriendo...
Lo malo es el adiós, hay gente que prefiere llamarlo hasta luego, pero para que nos vamos a engañar... ambos son despedidas, y si... las despedidas duelen. Hacen que tu vida gire 360 grados, que algo que era imprescindible se pierda...
Y ahora te quedas tú, intentado comprender lo que ha pasado en tan poco tiempo, con lagrimas en los ojos y siempre teniendo en mente el pasado, pero por mucho que vivamos en él... ese ya no vuelve.

No sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga,cuentamelo.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.
Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido
y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

Que yo también he memorizado su número de teléfono,
pero también el numero de sus escalones.

Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos.

Pero yo, muchas más que vosotros.

Alguien dijo que en la vida que sea, haremos o hariamos lo mismo que en la primera, y concuerdo totalmente; estamos hechos de decisiones, y tu serias la mia, en cualquiera de mis vidas.

“No puedo ya ir contigo, Peter. He olvidado volar, y…
Wendy se levantó y encendió la luz: él
lanzó un grito de dolor…”.

Dime que ya está todo perdido. Que no paso por tu mente ni un sólo segundo. Que no piensas jamás "que pasaría si...". Que no ha existido una sola noche en la que hayas soñado conmigo.
Dímelo y al segundo desapareceré de tu vida, tanto que será imposible que vuelvas a saber de mi rastro, de mi existencia. Me iré y no volverás a oir mi voz, te lo prometo...
Pero si llega el día en que me dices que existe un mínimo porcentaje de volver a quererme, que no hay más que la posibilidad de uno entre cien mil billones infinitos; créeme que para mí será más que suficiente para seguir cada día con la esperanza a cuestas y el trabajo de intentar tenerte sobre los hombros, cada día de mi vida

I M A G I N A

¿Alguna vez han despertado de un sueño sin poder, por unos momentos, separar la frontera entre la realidad y el mundo donde soñamos?.

De hecho, confieso que eso me pasa en ocasiones aún estando despierto, cuando me pierdo soñando y me dejo ir a ese mundo que existe más allá de la realidad

your love is my drug

Reina la bestialidad y la depravación bajo ese techo y no se puede comparar con ningún otro capítulo de la historia de la humanidad

me escapé a madrid ..

Todos los sueños, todos los partidos de fútbol, todos los besos a cambio de nada. Todas las canciones improvisadas por el camino, todas las ganas, todas las cervezas, las tardes sin encontrar el mando del aire acondicionado, las películas que no te dejo ver, las sonrisas. Todos los sentidos, todo el corazón, todo el cuerpo. Toda la vida.

Le quiero a usted no sabe cuánto.

un día cualquier no sabes qué hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué...

la adoro.

tú has llegado a encender cada parte de mi alma cada espacio de mi ser ,ya no tengo corazón ni ojos para nadie

si crees en tí nada está perdido

- ¿Y si jamás nadie nos llega a querer como queremos que nos quieran?
- A heart that loves is always young- le dije apoyando la cabeza en su hombro.
- Yo te quiero y tú me quieres...Aun así queda espacio para más amor, pero no hay amor... -mirando la chimenea- no hay amor para nosotras.
- ¿Crees que esto podría ser un sueño? ¿crees en los cielos azules intensos? ¿y en los escalofríos? ¿en las mañanas de lágrimas y risas? ¿crees que todo lo que parece enterrado podría no estarlo?
- ¡Claro que creo!- dijo con decisión
- ...Entonces crees en ti.

uno de los lugares que debes visitar si vienes a Alicante

Me mofo, me retuerzo, grito e incluso puedes llegar a notar un atisbo de humedad en mis ojos.Que me río de las piedras, que me río de los andares y las palabras que escriben sin notar la jocosidad de la prosa que plagian de la wikipedia.
(Perdóname todos los pecados, jesusito)

eme de mef l i p a

1. Ojalá te vayas tan pronto como llegaste.
2. No lo intentes. Tus ojos ya no dicen nada
3.La imposibilidad inunda cada vez más toda esta casualidad. Lo sé.
4.Intentaré no guardar tantas falsas ilusiones. Lo intentaré.

SUMMER

Te puedo llegar a decir que me enredo como los auriculares entre las llaves de mi casa.
Los peldaños de desordenan y ahí estás tú, en el último escalón, tallando en ellos todo aquello que piensas y no puedes dejar salir de entre aquella carta anónima que tenías por boca.
No te tapes por la noches, piel de mármol, que el polvo se pose en aquel cuerpo inerte y que por favor, no irrumpa más en la mía.
Que por tí arranco vidas, que por tí desangro el tiempo, que por tí deshago los nudos, los enredos.

Yo también pienso que Bisbal nos ha gafao besando la copa del mundial.

Te aterra la realidad. Llevas el cartel de "Muy frágil" a todas partes. Te da pánico vivir. Te da pánico intentarlo, te da pánico perder e incluso ganar. Temes que te quieran, que te atrapen. Temes herir y que te hieran. Eres tú misma quien se odia, quien se repugna, quien se juzga...Eres tú quien se niega a aceptarlo, quien se destroza los sentimientos. Eres tú quien aguarda unos minutos antes de llegar a casa para derramar todas las sonrisas, eres tú quien se descubre en el espejo todos los días. ¿Todavía crees que evitando amar te evitarás a ti misma, crees que no te encontrarás?

- Jamás he sentido esto por nadie. Me fui dando cuenta a medida que nos conocíamos, pero siempre he preferido reconocer mis sentimientos cuando ya nada puede pararlos. ¿Nunca has sentido ese no sé qué, difícil de definir?...Cuando el corazón y los latidos aumentan, tiemblas cada dos segundos y sientes que si te mira...si te mira profundamente todo saldrá a la luz. Y observará tu fragilidad, tu miedo...

- Lo sentí una vez, no es algo que suela repetir muchas veces en la vida. Por no decir que quizá hasta sólo ocurra una vez. Perder esa oportunidad por miedo sería fatal.-me dijo el profesor, mientras bajábamos las escaleras.-Vívelo, no lo dejes pasar.

69 ooh yeaah!

Que no quisiste estar. No sé en qué momento llegas a olvidar a una persona de forma total...Cuándo olvidas su cumpleaños, su película favorita, y todo eso que relacionamos casi sin querer con alguien en particular. No, definitivamente no podemos olvidar. Sólo negamos hechos. Desconectamos. No todo pasa como dicen, no todo pasa y se olvida. De alguna forma siempre quedan los restos. Siempre quedan los malditos restos.



Que adoro a este hombre,y que adoro esta canción

Días en los que la felicidad ocupa todo lo demás.


-Me acabo de enamorar...- comentó ella, mientras el profesor de Literatura Española permanecía distraído.
-Ay madre...- poniendo los ojos en blanco.
-Joder, no lo digo por él...¡Lo digo por lo que inspira!- expresó con énfasis.- Adoro cómo le brillan los ojos cuando recita un poema.
-Tú te enamoras mucho me parece a mí...-dejando entrever una pequeña sonrisa.
-¿Nunca has sentido algo parecido a energía positiva al ver a alguien?...-preguntó ella, mirando fijamente sus libros.
-Contigo ya tengo bastante.- le susurró él al oído.

violento amor

A veces la vida se convierte en idas y venidas

Echaba de menos todo y a la vez nada. Echaba de menos ese amor que no se comparte con nadie más que con uno mismo. El tacto frío, la sensación de permanecer en estricta soledad.Echaba de menos hablar conmigo misma. Echaba de menos observar andares, pasos lejanos. Echaba de menos descender desde lo alto, la canciones sin final. Echaba de menos encontrar a alguien con quien poder hablar de lo bonito y doloroso que resulta observar la lluvia desde la ventana y no poder compartirlo. Echaba de menos girar la mirada y encontrarte allí, sentado en cada hueco de mi mente. No busco una sola droga, busco millones de drogas. Droga de cada día, droga de cada momento, droga de cada sentimiento...Droga del ahora, droga del ayer. Busco drogas imposibles, drogas inalcanzables, drogas improbables. Busco esa sensación efímera, busco que nada más importe. Me busco para así no querer encontrarme.

antes molaba más

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Y todo eso de ser incapaz de mantener la atención en una misma cosa más de diez minutos... De tener obsesión por lamer y relamer el borde del DNI... De que fumar jabón en pipa y coca en plata quizás esté relacionado...

(Eso no son formas, son alardes)

bi.polar

00:18 05/06/2010
De: ------

Tengo ganas de abrazarte..

(Los chistes absurdos que me cuenta. Despertarme de madrugada, escaparme un ratito.... Su manía de hacer flanes (aunque sepa que es un poco mentira), de agobiarse,de ser bipolar de reírse conmigo en todo lo que podría reírse de mí. Todos sus malentendidos y todos sus enfados, pero sobretodo, todas sus sonrisas.)

Pero no eres una princesa. No. No eres una princesa.
Nunca lo fuiste.
Nunca lo fuiste porque las princesas no existen.
Nunca lo fuiste porque ni las princesas ni los mendigos ni los reyes existen.
No eres una princesa.
No lo eres ni jamás lo fuiste porque ni ahora ni nunca, jamás, te dejaron ser nada. Porque ni ahora ni nunca, jamás, te dejaron ser. Ser. Ser un ser vivo. Realizarte como persona.
Porque ni las princesas ni los mendigos ni los reyes existieron jamás.
Ni a ti ni a mí.
Porque jamás nos dejaron ser algo. Algo vivo.
Porque da igual que saludemos, que sonriamos, que lloremos, que nos escondamos en ropajes, gestos, coches y carcajadas. Porque da igual que aceptemos que las princesas y los mendigos, y los reyes y los obreros, existieron alguna vez. Porque no importa que aceptemos que siempre estuvieron ahí. Que siempre se pudo ser alguna de esas cosas, entre otras.
Nunca fuiste una princesa. Ahora tampoco lo eres.

bruja con tacón de aguja

-Te dejo.
+ ¿Qué?
- Como lo oyes. Estoy harta de tus dudas, tus celos y de tí.
+¡No puedes hacerme esto!
-Claro que puedo.


Laura sale de casa, maleta en mano. La otra mano llama a un taxi. ¿A dónde? "Al aeropuerto". Y aunque sabe que esta prohibido, enciende un cigarillo y echa el humo por la ventana.
El principio de su libertad.

♥ No es lo mismo querer,que querernos

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada. Lo malo del después son los despojos que embalsaman el humo de los sueños, el sístole. Los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño. Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa. Cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos.

it's SUMMER time

Que me pierdo, y una vez más caigo en la duda de si existe aquello o si es pura invención de una mente abiertamente declarada en obras.
Sinceramente, creo que tienes que gritar más fuerte, desde aquí no te oigo nada (y la música está demasiado fuerte).
También puedes optar por mandarme ese avión de papel que escondes en tu mesita de noche.

hoy es mi GRADUACIÓN!! :)

Derepente veía a todas esas parejas, agarradas de la mano, ¿sabes? A todas esas personas que se querían, con sus problemas y sus discusiones diarias, se querían. Y no podía soportarlo. No podía aguantar sus risas, cómo se miraban, cómo se hablaban en un lenguaje típico de enamorados, cómo se tocaban mientras gritaban al mundo que se lo perdonarían todo. Y pensar que tú no pudiste perdonarme, me comía por dentro. Me horroriza verlos. Aún hoy me horroriza salir a la calle y vernos, vernos a tí y a mi, en los ojos de otros que no somos nosotros. Tengo miedo de pasear un día cualquiera, perder la cabeza y gritarles a todos esos cabrones que dejen de quererse, que el amor no es para siempre, que me duelen sus historias, que paren. Tengo miedo de perder la cabeza. Tengo muchísimo miedo. Noto que suben las palabras a mi garganta, que todo lo que quise y no pude decirte ahora quiero decírselo a ellos y tengo que apretar fuerte los dientes para no vomitarnos delante de otros y que piensen que estoy loca. Y que piensen que me he vuelto tarada desde que no estás conmigo.

somos universales, pero andamos como el resto de los mortales, ocultando nuestros miedos, parece que no, pero las guapas también se tiran pedos, también los listos sumamos con los dedos... vivir para contarlo es la la ley, te lo recuerdo. En cierto modo soy culpable, mejor dicho responsable de que las cosas sean como son... no hay prisa, lo que hay es un mensaje subliminal en cada sonrisa

g a f o t a s

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego.El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor.El vicio de gastarme el dinero en cosas no productivas. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza.El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de adentrarme en libros y vivir las historias, de sentirlas totalmente mías y leer poco a poco para no llegar nunca al final. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo de una manera rara, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo todo, y también de intentar decir las palabras que encajarían perfectamente en alguna de mis novelas. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final.